Проблемы в общении с Мамой испытывает почти каждый взрослый человек в
современном мире. Это факт. И он отражает действительность.
Мы живем в непростое время – время
испытаний на крепость психики человека!:)
И отношения с Мамой – это, очень часто,
настоящее испытание!
Почему так сложно с Мамой?
Вы – тот, кто читает эту главу – ВЫ –
взрослый человек!
Проблемы в общении с мамой ребенка (то есть
того, кому меньше 16 лет, примерно)) – это «проблемы» мамы – и мы сейчас не
будем их касаться. Ребенок в них лишь участник, лишь участник этих отношений, но не СОЗДАТЕЛЬ их!
Когда мы уже «выросли» - то есть это 20, 30,
50 лет и более – мы становимся полноправным
СОЗДАТЕЛЕМ своих отношений с мамой.
Только об этом нам никто не сказал!
Мама продолжает руководить нашими с ней
взаимоотношениями, занимать в нашей жизни то же место, что и в детстве – это доминирование, опека и
забота, советы, поучения, она лучше знает, она говорит на своем языке, все наши
трудности она видит по-своему, ведь в нашем возрасте она жила в другом
веке. Она может быть болеет и постоянно
жалуется, она сама не знает, как быть счастливой, она сама не устроена или живет отчужденно. У нее своих не решенных задач в жизни
полно, а она «вникает» еще и в наши……
И это все так и тянется из нашего
детства… И ОЧЕНЬ тяготит......
Просто никто не сказал: «Все! – Ты стал взрослым, а
значит - равным Маме! Или даже "выше"…….Посмотри, мама и ты – вы одного роста! Твоя мама живет свою жизнь, в
которой она прекрасно разбирается и у нее нам есть ее достижения и ее неудачи!
А ты живешь свою – в которой ты - Хозяин!
У тебя вопросы твоей жизни, а у нее вопросы ЕЕ жизни! И не тебе решать ее
вопросы! И не ей решать твои!» - Если бы именно это нам говорили в день нашего совершеннолетия!
Если бы кто-то мог нам сказать: «Она была
хозяйкой в твоей жизни пока ты рос! Но ты уже вырос! И все изменилось. Да – не
для Тамы! Но для тебя – точно!»
И что самое интересное! Как только взрослый
человек это понимает, чувствует, видит абсурдность своего подчиненного
положения маме, осознает, что он и его мама – это два одинаково взрослых
человека – каждый из которых живет СВОЮ жизнь! – Все! – проблемы взаимоотношений
решаются сами собой! – И первый, кому
становиться легче – это МАМА! Ее ребенок, наконец, вырос. Она это чувствует и
перестает давить, требовать и поучать. Перед ней – взрослый мужчина или взрослая женщина. И
он или она – знают, что делают!
Но давайте не будем спешить! Все по порядку.
2 Проблема с Мамой №1.
Она бесконечно и настойчиво КОМАНДУЕТ!
Она властная. Она хозяйка. Она знает лучше.
Она говорит приказным тоном. Она принимает за вас решения, с которыми вам либо
смириться, либо воевать. Воевать с Мамой? Иногда приходится, но это почти всегда приводит к проигрышу…. Какой
смысл с ней бороться? Она все равно не поймет и не услышит….
И Вы - сдаетесь! Сдаетесь внутренне. Внешне
можно ругаться, спорить, уходить, хлопать дверью, бунтовать, бойкотировать,
баррикадировать, орать. Но внутренне – это то же самое, что было в детстве…. Вы
чувствуете ее силу и свою слабость перед ней. И вы отступаете: «Пусть она
«рулит» - на здоровье!…»
Что делать?
Вспомнить.
У вас в жизни ТОЧНО есть
ситуации, возможно абсолютно не связанные с Мамой, когда вы НЕ сдались, не отступили, продолжали доказывать свою
значимость, и выстояли.
Нужно сделать теперь то же самое с Мамой.
Кажется глупым – бороться с пожилой женщиной, у которой слабое здоровье?
Потому и «кажется глупым», что это нужно
было давно сделать и уже забыть! - наконец-то «захватить власть» - и освободить
Маму!
Если она не может никак «перерезать
пуповину» - перережьте ее сами! Вы – взрослый!
Когда Мама мечется в командном порыве, а вы
чувствуете полную подчиненность и бессилие, очень помогает повторение на любую
ее реплику одной фразы: «Мама, я тебя
прекрасно слышу. Сейчас Я закрываю эту тему!». Главное тут , и самое сложное!, смотреть
ей прямо в глаза и после этих слов никуда не уходить! Сделать акцент на «Я» и, как вкопанный, оставаться на месте!
Практика поможет!
Проблема №2.
Мама советует без конца , всего боится,
хочет помочь, но только мешает!
У Мамы – как только рождается ребенок - «включается» механизм защиты собственного чада, тревоги за
него, бесконечной заботы и круглосуточного порыва помочь. Это инстинкт!
И в нашем детстве, этот инстинкт лечил нас,
кормил, оберегал, укрывал от холодных ветров и злых людей. Она видела нашу
детскую беспомощность, неопытность – и бросалась на помощь! Может быть, видела
очень по-своему. И бросалась, может, тоже специфически…. Но она это делала.
И вот «ребенку» уже под 30, уже под 50, а у мамы этот же «механизм» все работает !
Она видит у своего «ребенка» признаки слабости, неустроенности, неудачливости,
нерешительности – и стремиться помочь!
Она сама не успевает осваиваться в изменившемся
мире – и он пугает ее! Ей трудно разобраться в современной жизни (даже если она
доктор наук и академик) – и это все бесконечно тревожит ее! Она многое не улавливает в изменениях современных взаимоотношений, или улавливает
по-своему - и это стресс!
Можно скрывать от нее события своей жизни. Но она это прекрасно
чувствует. А если вы скрываете – значит у вас все еще хуже, чем ей
кажется. И значит, она совершенно потеряла контроль над вашей жизнью! И ей страшно! Ей страшно потерять контроль.
Она ждет, что вы избавите ее от постоянной
тревоги и страхов за вас!
И именно это нужно сделать.
Это делается словами. Постоянными,
спокойными словами взрослого человека.
«Мама. Не волнуйся. Я держу ситуацию под
контролем. Даже если что будет не так, я справлюсь. Это не конец света. Нет ничего
страшного. Все нормально, мама, это жизнь. И у меня сейчас она идет хорошо»
Мама ждет слов, которые ее успокоят. Она
постепенно перестанет советовать и тревожиться и даже сможет зажить своей
жизнью!
4. Проблема № 3. Мама манипулирует!
«Ты не звонил мне целую неделю, ты забыл,
что у меня больное сердце?», «Почему ты не заехал за вареничками? – твоя жена
такие не готовит!», «Ты совсем меня не жалеешь, не бережешь», «Я всю жизнь в
тебя вложила! А ты матери доброго слова не скажешь», «Я что, к стенке обращаюсь? Ты меня в грош не
ставишь! Я для тебя пустое место!», «Не нужно мне от тебя ничего! Относись ко
мне по-человечески, а не подарки только дари», « У всех дети как дети, а мои,
как не знаю что!» и прочее….
Это грустно. И несправедливо. Это ввергает в
ступор. И непонятно, как реагировать…
Это – манипуляции. Это совершенно нелогичные обвинения, угрозы,
попытки навязать чувство вины.
Зачем Маме навязывать вам чувство вины?
А это не вам! Поверьте - не вам…. Только от
этого не легче!
Все, что можно сделать – это «будить» ее.
Когда человек манипулирует – он как бы
погружается в некий «транс» собственного жизненного одиночества,
недолюбленности, нереализованности.
И трудность здесь вся в том, что вы ничем, НИЧЕМ, не можете ей помочь.
Это грустно и больно, но это так.
Из этого «транса» человека можно вывести любым
конкретным вопросом. Любым вопросом о насущном или о важном, о конкретном
прошлом или о конкретном настоящем.
Например, она говорит «Ты совсем меня не
жалеешь, не бережешь, я всю жизнь в тебя
вложила! А ты матери доброго слова не скажешь» - это она в своем «трансе». А вы ее спрашиваете: «Мам, а ты когда с отцом
познакомилась, тебе сколько лет было? и вы где познакомились?» - она удивиться,
но из «транса» выйдет.
Или спросить: «Слушай, а ты за кого на
выборах голосовала?» - тут можно начинать о своем думать, она из транса уже
вышла, вошла в реальность и не скоро остановится……
Или: «Ма, а ты когда пирог яблочный готовишь,
ты сколько сахара сыпешь?»- и все! Вы ее «переключили» и можно дальше позаниматься своими делами.
Пробуйте! Принцип тут именно такой –
вывести из «транса» конкретикой, то есть тем, что происходит здесь и сейчас.
Самое важное!
Мама. Благодарность, любовь к ней - если она есть, то нужно
говорить об этом Маме! Говорить, как получается, когда получается, теми
словами, какими получается…
Слова и техники, приведенные в этой статье – прекрасно это
ДОПОЛНЯЮТ. Никак не прекращая и не умаляя нашу любовь и человеческую
(Взрослую!!!) привязанность к Маме.
Если у вас на Маму обиды. И вы никак не можете сказать, что Мама – родной и любимый человек. Это может быть! Да. Может. И это ваше право. Значит, у вас есть причины так к ней
относиться.
И если вы читаете данную статью, то принципы, изложенные в ней, помогут вам расставить все
точки над «I» в
отношениях с Мамой, и почувствовать свое
«освобождение» от нее.
Но только избегание, само-изоляция от Матери, когда она еще
жива – не дадут «освобождения». И нужно спешить, потому что когда Мамы не
будет, «освобождаться» от груза нерешенных "проблем" с ней все равно придется, но это будет уже труднее и больнее.
А «нерешенные», «не освобожденные», «забытые», игнорируемые проблемы в отношениях с Мамой – это всегда
«корневая проблема» у тяжелых
взаимоотношений с собственными детьми.
«Освобождение» - это диалог с мамой. Но диалог РАВНЫХ. И диалог
о правде.
В решении таких задач – стоит обратиться к специалисту.
Желаю вам только счастливых взаимоотношений!
Помощь и поддержку психолога в решении вопросов общения с Матерью и
другими женщинами в вашей семье можно получить на консультациях.
Я консультирую в Skype
Также - можно написать мне вопрос на почту
Я консультирую в Skype
Также - можно написать мне вопрос на почту
