ОБЩЕНИЕ с ОТЦОМ.

Эта статья касается коммуникаций между ВЗРОСЛЫМИ людьми.

Если общение и взаимодействие с нашей Матерью значительно трансформируется в процессе нашей жизни. То общение с Отцом – более «стабильно», менее изменчиво. Чаще всего, каким Отец был для нас в детстве, такими же остается взаимоотношения с ним и во взрослые годы.

И очень часто эти взаимоотношения совершенно не устраивают! Можно ли что-то изменить, будучи уже взрослым? Давайте посмотрим!

Во время консультаций психолог всегда задает вопрос: «Какие у вас взаимоотношения с отцом?» Вот варианты ответов на этот вопрос. Они не придуманы, а взяты «из жизни»:

«Он многому меня научил, он был всегда очень требовательный. Мы с братом хорошо учились, потому что нельзя было плохую отметку принести. Потом брат в бунт ушел. Но брата это спасло – он сейчас не зависит от отца, от его мнения… В принципе, отец внутренне отрекся от брата. А я не смог. Я таким же, как он становлюсь…. Для меня только черное или только белое».

«Он вообще не замечал  меня никогда. То на работе, то газету читает. Меня как не было для него…»

«Отец у меня  «никакой» и безвольный, он просто повторяет то же, что говорит мне мать, он слушает только ее, у него нет своего мнения…»

«Отец  любил брата, а меня – нет».

«Мой папа хотел, чтобы родился мальчик, а родилась я, и воспитывал он меня, как мальчика - это обидно....»

«Отец избивал маму, нас детей не трогал, я его маленькой боялась, потом, взрослее, прямо ненавидела! Это я кричала маме «Уходи! Уходи от него!» Мы с мамой от него сбежали.  Он потом еще раз женился и ту жену тоже сильно бил…»

«Отец  поднимал на меня руку,  когда надо и когда не надо. Я никогда не знал, какая у него будет реакция…..»

«Отец пил сильно. Он любил нас с мамой, ни разу не обидел. Он веселый был, как выпьет. Но все деньги тратил, что мама зарабатывала...»

«Отец с нами не жил. Меня любил, я за ним очень скучала. Но мама очень злая на него все время была, замуж так и не вышла. Она все ждала, что он вернется. Я так радовалась, когда он приезжал, но они с мамой сразу начинали ругаться и он быстро уезжал. Он перед смертью к нам переехал. Мы с мамой его до последних дней выхаживали…»

«Отец у меня был – фигура приходящая – уходящая. Он, то с нами жил, то еще где-то…Мать его любила, прощала. Он хорошо к нам относился и деньги приносил. Но она так плакала все время, я в их отношениях помню только эти ее слезы…»

«Он мог прямо при людях высмеять меня, что я глаза не так накрасила, или он мог своим друзьям рассказывать, с кем я в поселке встречаюсь, куда мы ходим… Я могла ему что-то хорошее сказать, а он мне в ответ: «Живот втяни!»

«Я чувствовала себя все время обесцененной. Я, например, могла его кушать позвать, а он мне :«Ну давай, попробую, что ты там за бурду наварила, можно ли это есть!». Или я рассказываю что-то и говорю такие слова: «Мое мнение такое!» - а он в ответ: «Да какое у тебя может быть мнение? Мнение у нее!» - это я уже взрослая была…»

«Отец часто был непредсказуем. Я, когда маленькой была, могла подойти к нему, чтобы он помог задачку решить, а он футбол смотрит и он резко так вскакивал, тетрадку швырял в угол, кричал на меня. Я пугалась страшно!»

Это  короткие человеческие истории … В них боль, разочарование, тоска по отцовскому принятию и любви…..

Давайте очертим некий «круг» - какими же бывают проблемы в общении с отцом?

1)    Физическое насилие с его стороны по отношению к вам, к матери или другим членам семьи

2)    Отец слишком строгий, непомерно требовательный или непредсказуемый

3)    Отец обесценивает, относится неадекватно полу,  способностям или действиям, оскорбляет словами, высмеивает

4)    Отец не замечает, и кажется, что меня как бы нет для него

5)    Ненавижу, презираю, не уважаю отца

Напоминаем!

Мы говорим об отношениях с Отцом Вас, как взрослого человека. Ребенок нашими рекомендациями пользоваться не может.   Ребенку нужна совершенно иная, практическая, помощь!

Как же решать проблемы общения с Отцом, когда Вы уже взрослый человек?

1.     Физическое насилие со стороны отца, которое продолжается. Улучшить «взаимоотношения» невозможно. Нужна помощь властей, или тех, кто сможет вас физически защитить! Ни о каких «взаимоотношениях» речи быть не может.

2.     Ненависть к отцу. Презрение. Состояние «я его непереношу»

Если ваше чувство к отцу такое – значит, вы имеете на него право!

И нет смысла себя за это казнить. Если вам представиться возможность что-то  узнать о его взаимоотношениях с его родителями или другими родственниками – узнавайте! Постарайтесь найти сведения о его детстве, о том как относились к нему, когда он был маленьким или юным. Это поможет вам определиться  окончательно в справедливости или не справедливости своего отношения. И ответить на многие вопросы о собственной личности. Если вы столкнетесь с трудностями на этом пути - вам неоюходимо обязательно пообщаться со специалистом, с психологом.

3.     «Он  меня не замечает, я чувствую, что меня нет для него»

Кем бы вы ни были – мужчиной или женщиной – скорее всего, отец относится так не к вам, а к той ситуации, которую ему напоминает ваше существование.

Это частое мужское поведение в  случаях «презрения» или «чувства своей вины». Он как бы «не замечает» того, кто ему об этом напоминает . Причин может бать масса и вы, как его ребенок, чаще всего  не имеете к ним никакого прямого отношения. В этом-то и сложность. К примеру, отца  может «пожирать» ненависть к вашей матери, например, за ее измену. А вы - как напоминание о том времени.  Либо его мучает чувство вины перед вами, например, за свою измену или за то, что не «заработал на квартиру», или еще за что-то.  Я знаю ситуацию, когда мужчина прекратил общаться со своим другом детства из-за того, что у друга первым родился сын, а у него - две дочери. И можно себе представить, как он относился к этим дочерям. Они стали «виноваты» в его бессознательной «неполноценности» - со стороны это кажется ерундой, а во внутреннем мире того мужчины бушуют нешуточные вихри. В бессознательной жизни современных мужчин очень часты такие «тараканы». И проблема в том, что они,  толкая на действия,  не осознаются.

Что делать? Можно поговорить. Тем более, что вы, как взрослый человек, уже можете задать вопросы. Когда вам станут известны те факты или тот груз, что давит отца, вам нужно будет определиться, насколько вы понимаете отца, насколько он для вас, как вам кажется,  прав или не прав, насколько мог поступить по-другому или не мог.  И уже, исходя из свого личного отношения к его судьбе и его решениям – говорить с ним об этом!

И руководствоваться следует именно личным отношением, а не общей моралью, что «плохо», а что «хорошо»!

Также, следует настроиться на то, что отцу будет неприятно напоминание о его ошибках и боли. Но если вы искренни, действительно его понимаете, наберетесь терпения  и разрешите ему выплеснуть все, что внутри – у вас совершенно реально могут  завязаться настоящие, родственные  взаимоотношения с Отцом.

4.     Он обесценивает, относится неадекватно полу, высмеивает, не защищает, ему нельзя доверять.

Пожалуй, это единственная группа ситуаций, когда с отцом следует говорить жестко, можно даже спорить и ругаться. Конечно, если нет первой в этом списке проблемы – его склонности к насилию!

Спорить с отцом, приводить аргументы, открыто обижаться, бунтовать, ссориться – есть смысл, тем более, когда вы уже не ребенок!  Просто необходимо  озвучивать отцу те чувства, которые  вы испытываете от его слов и поступков. Что он вас сейчас подвел, что он сказал неуважительно, что он вас обидел, и прочее. Привлекайте свидетелей, поддержку других родственников. Следует помнить, что вы отстаиваете себя не просто в этой конкретной ситуации, а вы отстаиваете себя ВООБЩЕ!

Защищайте и других людей, в отношении которых он так себя ведет. Представьте себе, что отец просто не понимает, не видит того, что причиняет. Постепенно, не сразу, он увидит плоды своих действий и слов, и только тогда сможет проявлять себя по-другому.

Но. К раскаянию, к признанию своих ошибок, мужчины приходят только в самых критических ситуациях – поэтому, этого лучше не ждать. Поставьте целью – просто изменение его поведения.

5.     «У него нет своего мнения, он слушает только мать».

Это не такая простая ситуация с отцом, как кажется. Ведь это мужчина, который, не скрывая это, боится свою жену….И, это точно, что он боялся и свою маму.. Только не спешите его обесценивать, и презирать за малодушие. Поверьте, у него есть на то причины! Но вам они не нужны…. Здесь поможет другое.

Ловите ситуации, когда вы с отцом одни, без матери, без его жены, присмотритесь к нему. Послушайте то, что говорят о нем его коллеги и друзья. Очень поможет «пропустить с отцом по рюмочке», расспросить его о его молодости. Услышьте его настоящее мнение по тем или иным интересным ему вопросам, особенно его работы или увлечений. Маму, (а она будет протестовать, перебивать его, говорить, что все, что он говорит не интересно) – постарайтесь успокоить, настойчиво сказав, что вам действительно интересно мнение отца, что вам необходимо общаться с ним с глазу на глаз! И вы увидите внутренний мир своего отца! И он поразит вас, своей преданностью, своим смирением, своими не реализовавшимися возможностями и талантами.  Да. Его жена, ваша мать,  никогда  не потеряет своей руководящей роли в его жизни. А вот он значение в вашей – приобретет! Этот человек не раскрыт и уже давно не стремится к этому. Но с вами, как со своим сыном или дочерью, у него это может получиться! И вы обретете Отца.

6.     Он слишком строгий и требовательный. Он "смотрит на меня в увеличительное стекло".

Когда есть вот такая проблема с отцом, то это проблема только детства. Это «давит» то же, что было в детстве. Обычно, к взрослому возрасту между строгим отцом и сыном-дочерью наступает «разрешение» этой проблемы, примирение с ней. Взрослые сын-дочь усваивают поведенческие модели строгого отца, несут их в свою взрослую жизнь, применяют их со своими детьми – достигая некоего «баланса» и такой человек уже и не скажет, что ему сложно общаться с отцом. 

Если же отцовское поведение продолжает вас, взрослого человека, возмущать, «давить»  -  то есть, отец все еще продолжает над вами  доминировать и вас это возмущает,  то есть вы все еще чувствуете себя «маленьким»  - то перовое,  что нужно сделать -  это определиться! Действительно ли вы со своим отцом "Взрослый"?

ВОПРОС ПЕРВЫЙ, «А нужна ли мне «победа в конкуретной борьбе с Отцом?»

Если ваш ответ «Да» и вы мужчина - то это нормально. Если ваш ответ "Да", но вы женщина - то это НЕ норма - вы путаете роли и вам однозначно нужна помощь. Но, в любом случае знайте, что это будет  война, где многие средства становятся хороши.  По-мягкому, дипломатией  - победы над доминирующим Отцом может и не получится. Это мужчина. С матерью можно «отвоевать» лидерство самостоятельностью и настойчивостью. А с отцом – это открытое противостояние двух сил. Если вы не можете «покинуть его территорию» и хотите, чтобы отец отступил на второй план  – готовьтесь к настоящей войне… Если не передумаете.

ВТОРОЙ ВОПРОС «За ЧТО конкретно я «борюсь» с Отцом?»

НЕ вступайте в борьбу «за что-то отдельное», например, «чтобы он просто по-человечески относился» или что-то «понял» . В пространстве  с доминирующим отцом - это проигрышный мотив. Бороться есть смысл, только за ПОЛНОЕ доминирование, за то, чтобы вся власть в данном пространстве перешла к вам. И власть и ответственность.

Надеемся, что вы ПОНЯЛИ и начнете создавать собственное пространство, где только вы будете «хозяином».

ТРЕТИЙ ВОПРОС «Если не бороться с таким «давящим» отцом, то что же делать?»

К сожалению, смирение, «афирмации любви и принятия» - помогают либо временно, либо вообще не помогают.

Мы говорим о Отце, как уже не молодом мужчине с устоявшимися привычками и отношением к людям. И это стабильно раздражает и просто-напросто «мешает спокойно жить».  Что делать?  - Отделиться. Поставить пространственную границу. Переехать в другую квартиру. В другой город. Отец стареет, ему может  быть нужна опека, может быть есть еще что-то, что мешает отделению. Но привыкший постоянно «давить» стареющий мужчина – он никогда уже не утихомирится. Это факт. Однако, в каждом конкретном случае могут быть свои нюансы.

Обратитесь к специалисту, к психологу. Но не для того, чтобы изменить отца, а для того, а чтобы вам стало значительно легче «пройти» и «пережить» эту ситуацию.

ВОПРОС. «Как не стать похожим на отца?»

Это очень важный вопрос, в котором не все так просто и однозначно. В  том, чтобы не нести больше в свою жизнь те отцовские качества характера, которые делают вашу жизнь не такой, как вам хочется – самое главное, вновь таки, разобраться!

ШАГ ПЕРВЫЙ.

Делите лист бумаги на две половинки.

В левой части выписываете "не нравящиеся" Вам черты характера своего отца.

В правой – результаты, "последствия" проявления  этих черт характера.

ШАГ ВТОРОЙ.

Подчеркиваете те черты характера своего отца, которые как вам кажется,  есть у Вас.  Затем смотрите на «последствия» - насколько у Вас, в Вашей жизни присутствуют те же «последствия»?

ШАГ ТРЕТИЙ.

Делаете выводы и  продумываете свои действия из реалий изменившегося мира и свей собственной жизни.

Например, ваш отец был слишком  «щедрый», все что зарабатывал – раздавал, тратил на других. Последствия – вам, как его отпрыску, не досталось ни жилья, ни накоплений. Вы чувствуете  в себе ту же склонность «все раздать» – вы запрещаете себе быть таким или такой.  Спросите себя, насколько в Вашем случае, при Вашей деятельности, и в Ваше время последствия будут те же? Ведь жизнь с тех пор очень изменилась. Стоит ли «бороться с собой», если можно направить энергию лишь на исключение отдельных ошибок?

Нас «пугают» не сами черты характера наших родителей, а именно их последствия. Но «последствий» не будет, стоит лишь осознать, что именно происходит.

Еще другие проблемы с властным отцом.

«Он постоянно контролирует и требует отчета, где я была, что делала. А мне уже 20 лет»

Давайте взглянем на возможные причины его контроля:

А) Отец за вас просто боится. Например,  что-то случилось с дочерью его друга нехорошее и он переживает. Стоит объяснять ему, что с вами этого не случиться, потому что вы внимательная, собранная. У вас хорошая компания, есть кому за вас заступиться  и прочее.

Б) Отцу нечем заняться. И он нашел себе занятие – вас контролировать. Вряд ли у такого мужчины есть жена – она бы его заняла! Отдайте ему часть хозяйственных забот. Он будет бурчать. Но зато перестанет беспокоится. Попробуйте его с кем-то познакомить. Вдохновите его найти себе приятелей, заняться рыбалкой, футболом, политической агитацией.

В) У отца «комплекс контролирующей личности» - он всегда и все в жизни «контролировал» и не видит причин это прекращать. Его комплекс не стоит активизировать – звоните, предупреждайте. Относитесь к этому как к некой «болезни» отца. Ведь если у него какая-то  физическая болезнь, вы же ставите лекарство на видном месте, предупреждаете родных и соседей, перезваниваете чаще, изолируете  его от факторов, которые ухудшают состояние. А «комплекс контролирующей личности» – это то же самое, это почти  неизлечимая, хроническая «болезнь».

Когда мы знаем ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ причины, нам легче справляться с последствиями!

Что не помогает, а ВРЕДИТ в общении с отцом?

1)    Жалость.

Каким бы жалким, немощным, разбитым судьбой или болезнью ни был наш отец – он остается мужчиной. И если вы чувствуете к нему жалость, то вы тогда кто? Бог? Или вы не в том же положении ежедневно стареющего человеческого организма, что и он?

2)    Большое количество слов и разъяснений.

Постарайтесь выработать лаконизм и конкретику своих высказываний. Поработайте над этим – это пригодится в жизни вообще.

3)    Ожидания, что отец сам все «поймет», «догадается», «раскается», «изменится», «обратиться к свету», «встанет на путь истинный»

Увы, подобным ожиданиям не дано сбываться. Может быть есть примеры, когда уже немолодой мужчина «пережил трансформацию своей личности в лучшую сторону» и эта трансформация привела к стойкому позитивному результату – но это большая  редкость и дается она всегда сильнейшими потрясениями и потерями, и даже они иногда не «работают». Стоит ли их ожидать?
4) Уход от вопросов и проблем, "закапываение головы в песок" - это не помогает. Мы все умеем разговаривать - как все взрослые люди. Это трудно, это не просто - взять и поговорить. Но это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ налаживания отношений. Постоянные разговоры, поиск общих тем, понимания. Следует убирать ТАБУ в общении с Отцом, прояснять их, интересоваться биографией отца, тем, что он пережил....

Выводы.

Отец – какого бы возраста он ни был - он в первую очередь мужчина. И, с одной стороны, он чувствует свою силу, и физическую и моральную, привык к ней и применяет ее постоянно так, как его этому НАУЧИЛИ и так, как это позволяет ему делать его ОПЫТ.

А с другой стороны, практически каждый Отец и мужчина сталкивается в жизни с чувствами своего  несовершенства, слабости или ненужности, со своей неуверенностью или неуспешностью.  И это невыносимо угнетает, вызывая защитную агрессию!

И если Вы, как уже взрослый Сын или взрослая Дочь  своего Отца, видите его и с одной, и с другой стороны – перед вами открываются тогда возможности подлинного взаимопонимания!

Желаю Вам только счастливых взаимоотношений!

Обращаться с вопросами взаимоотношений в семье и не только, можно по

e-mail sprava.om@gmail.com

Если вам нужна консультация психолога

Статья "Общение с Мамой"

Проблемы в общении с Мамой испытывает почти каждый  взрослый человек в современном мире. Это факт. И он отражает действительность.

Мы живем в непростое время –  время испытаний на крепость психики человека!:)

И отношения с Мамой – это, очень часто, настоящее испытание!

Почему так сложно с Мамой?

Вы – тот, кто читает эту главу – ВЫ – взрослый человек!

Проблемы в общении с мамой ребенка (то есть того, кому меньше 16 лет, примерно)) – это «проблемы» мамы – и мы сейчас не будем их касаться. Ребенок в них лишь участник, лишь участник  этих отношений, но не СОЗДАТЕЛЬ их!

 Когда мы уже «выросли» - то есть это 20, 30, 50 лет и более – мы становимся  полноправным СОЗДАТЕЛЕМ  своих отношений с мамой. Только об этом нам никто не сказал!

Мама продолжает руководить нашими с ней взаимоотношениями, занимать в нашей жизни то же место,  что и в детстве – это доминирование, опека и забота, советы, поучения, она лучше знает, она говорит на своем языке, все наши трудности она видит по-своему, ведь в нашем возрасте она жила в другом веке.  Она может быть болеет и постоянно жалуется, она сама не знает, как быть счастливой, она сама не устроена или  живет отчужденно. У нее своих не решенных задач в жизни полно, а она «вникает» еще и в наши……  И  это все так и тянется из нашего детства… И ОЧЕНЬ тяготит......

Просто  никто не сказал: «Все! – Ты стал взрослым, а значит - равным Маме! Или даже "выше"…….Посмотри, мама и ты – вы  одного роста! Твоя мама живет свою жизнь, в которой она прекрасно разбирается и у нее нам есть ее достижения и ее неудачи! А ты живешь свою – в которой ты  - Хозяин! У тебя вопросы твоей жизни, а у нее вопросы ЕЕ жизни! И не тебе решать ее вопросы! И не ей решать твои!» -  Если бы именно это нам говорили в день нашего совершеннолетия!

Если бы кто-то мог нам сказать: «Она была хозяйкой в твоей жизни пока ты рос! Но ты уже вырос! И все изменилось. Да – не для Тамы! Но для тебя – точно!»

И что самое интересное! Как только взрослый человек это понимает, чувствует, видит абсурдность своего подчиненного положения маме, осознает, что он и его мама – это два одинаково взрослых человека – каждый из которых живет СВОЮ жизнь! – Все! – проблемы взаимоотношений решаются  сами собой! – И первый, кому становиться легче – это МАМА! Ее ребенок, наконец, вырос. Она это чувствует и перестает давить, требовать и поучать. Перед  ней – взрослый мужчина или взрослая женщина. И он или она – знают, что делают!

Но давайте не будем спешить! Все по порядку.

2    Проблема с Мамой №1.

Она бесконечно и настойчиво КОМАНДУЕТ!

Она властная. Она хозяйка. Она знает лучше. Она говорит приказным тоном. Она принимает за вас решения, с которыми вам либо смириться, либо воевать. Воевать с Мамой? Иногда приходится, но  это почти всегда приводит к проигрышу…. Какой смысл с ней бороться? Она все равно не поймет и не услышит….

И Вы - сдаетесь! Сдаетесь внутренне. Внешне можно ругаться, спорить, уходить, хлопать дверью, бунтовать, бойкотировать, баррикадировать, орать. Но внутренне – это то же самое, что было в детстве…. Вы чувствуете ее силу и свою слабость перед ней. И вы отступаете: «Пусть она «рулит» -  на здоровье!…»

Что делать?

Вспомнить. 

У вас в жизни ТОЧНО есть ситуации, возможно абсолютно не связанные с Мамой, когда вы НЕ сдались, не отступили, продолжали доказывать свою значимость, и выстояли.

Нужно сделать теперь то же самое с Мамой.

Кажется глупым – бороться с пожилой женщиной, у которой слабое здоровье?

Потому и «кажется глупым», что это нужно было давно сделать и уже забыть! - наконец-то «захватить власть» - и освободить Маму!

Если она не может никак «перерезать пуповину» - перережьте ее сами! Вы – взрослый!

Когда Мама мечется в командном порыве, а вы чувствуете полную подчиненность и бессилие, очень помогает повторение на любую ее реплику одной  фразы: «Мама, я тебя прекрасно слышу. Сейчас Я закрываю эту тему!». Главное тут , и самое сложное!, смотреть ей прямо в глаза и после этих слов никуда не уходить! Сделать акцент на «Я» и, как вкопанный, оставаться на месте!  Практика поможет!

      Проблема №2.

Мама советует без конца , всего боится, хочет помочь, но только мешает!

У Мамы – как только рождается ребенок -  «включается»  механизм защиты собственного чада, тревоги за него, бесконечной заботы и круглосуточного порыва помочь. Это инстинкт!

И в нашем детстве, этот инстинкт лечил нас, кормил, оберегал, укрывал от холодных ветров и злых людей. Она видела нашу детскую беспомощность, неопытность – и бросалась на помощь! Может быть, видела очень по-своему. И бросалась, может, тоже специфически…. Но она это делала.

И вот «ребенку»  уже под 30, уже под 50, а у мамы этот же  «механизм» все работает !

Она видит у своего «ребенка» признаки  слабости, неустроенности, неудачливости, нерешительности – и  стремиться помочь! Она сама не успевает осваиваться  в изменившемся мире – и он пугает ее! Ей трудно разобраться в современной жизни (даже если она доктор наук и академик) – и это все бесконечно тревожит  ее! Она многое не улавливает в  изменениях современных взаимоотношений, или улавливает по-своему - и это стресс!

Можно скрывать  от нее события своей жизни. Но она  это прекрасно  чувствует. А если вы скрываете – значит у вас все еще хуже, чем ей кажется. И значит, она совершенно потеряла контроль над вашей жизнью!  И ей страшно! Ей страшно потерять контроль.

Она ждет, что вы избавите ее от постоянной тревоги  и страхов за вас!

И именно это нужно сделать.

Это делается словами. Постоянными, спокойными словами взрослого человека.

«Мама. Не волнуйся. Я держу ситуацию под контролем. Даже если что будет не так, я справлюсь. Это не конец света. Нет ничего страшного. Все нормально, мама, это жизнь. И у меня сейчас она идет хорошо»

Мама ждет слов, которые ее успокоят. Она постепенно перестанет советовать и тревожиться и даже сможет зажить своей жизнью!

4.   Проблема № 3. Мама манипулирует!

«Ты не звонил мне целую неделю, ты забыл, что у меня больное сердце?», «Почему ты не заехал за вареничками? – твоя жена такие не готовит!», «Ты совсем меня не жалеешь, не бережешь», «Я всю жизнь в тебя вложила! А ты матери доброго слова не скажешь», «Я что,  к стенке обращаюсь? Ты меня в грош не ставишь! Я для тебя пустое место!», «Не нужно мне от тебя ничего! Относись ко мне по-человечески, а не подарки только дари», « У всех дети как дети, а мои, как не знаю что!» и прочее….

Это грустно. И несправедливо. Это ввергает в ступор. И непонятно, как реагировать…

Это – манипуляции. Это  совершенно нелогичные  обвинения, угрозы, попытки навязать чувство вины.

Зачем Маме навязывать вам чувство вины?

А это не вам! Поверьте - не вам…. Только от этого не легче!

Все, что можно сделать – это «будить» ее. Когда человек манипулирует – он  как бы погружается в некий «транс» собственного жизненного одиночества, недолюбленности, нереализованности.

И трудность здесь вся в том, что вы ничем,  НИЧЕМ, не можете ей помочь.

Это грустно и больно, но это так.

Из этого «транса» человека  можно вывести любым конкретным вопросом. Любым вопросом о насущном или о важном, о конкретном прошлом или о конкретном настоящем.

Например, она говорит «Ты совсем меня не жалеешь, не бережешь, я  всю жизнь в тебя вложила! А ты матери доброго слова не скажешь» - это она в своем «трансе».  А вы ее спрашиваете: «Мам, а ты когда с отцом познакомилась, тебе сколько лет было? и вы где познакомились?» - она удивиться, но из «транса» выйдет.

Или спросить: «Слушай, а ты за кого на выборах голосовала?» - тут можно начинать о своем думать, она из транса уже вышла, вошла в реальность и не скоро остановится……

Или: «Ма, а ты когда пирог яблочный готовишь, ты сколько сахара сыпешь?»- и все! Вы ее «переключили»  и можно дальше позаниматься своими делами.

Пробуйте! Принцип тут именно такой – вывести из «транса» конкретикой, то есть тем, что происходит здесь и сейчас.

      Самое важное!

Мама. Благодарность, любовь к ней - если она есть, то  нужно говорить об этом Маме! Говорить, как получается, когда получается, теми словами, какими получается…

Слова и техники, приведенные в этой статье – прекрасно это ДОПОЛНЯЮТ. Никак не прекращая и не умаляя нашу любовь и человеческую (Взрослую!!!) привязанность к Маме.

Если у вас на Маму обиды. И вы никак не можете сказать, что Мама – родной и любимый человек. Это может быть! Да. Может. И это ваше право.  Значит, у вас есть причины так к ней относиться.

И если вы читаете данную статью, то принципы,  изложенные в ней, помогут вам расставить все точки над «I» в отношениях с  Мамой, и почувствовать свое «освобождение» от нее.

Но только избегание, само-изоляция от Матери, когда она еще жива – не дадут «освобождения». И нужно спешить, потому что когда Мамы не будет, «освобождаться» от груза нерешенных "проблем" с ней  все равно придется, но это будет уже труднее и больнее.

А «нерешенные», «не освобожденные», «забытые», игнорируемые  проблемы в отношениях с Мамой – это всегда «корневая проблема»  у тяжелых взаимоотношений с собственными детьми.

«Освобождение» - это диалог с мамой. Но диалог РАВНЫХ.  И диалог  о правде.

В решении таких задач – стоит обратиться к специалисту.

Желаю  вам только счастливых взаимоотношений!

Помощь и поддержку психолога в решении вопросов общения с Матерью и другими женщинами в вашей семье можно получить  на консультациях.
Я консультирую в  Skype 

Также - можно написать мне вопрос на почту 

      

                                                                                                                   

Дождь. Сказка

Дождь.  Сказка.

Идет дождь. Он вообще никогда не перестает.

И ты мокнешь.

Мама и папа. У них на двоих небольшой хиленький зонтик, ветер гнет его спицы, он рвется из их старческих рук.  Они, прижимаясь друг к другу, удерживают его.  И все же, им не так плохо как тебе – ты вообще без ничего над головой…..

«Дочка, да ты хоть под дерево стань, что ли – совсем ведь измучилась!» – говорит мама.

Ты становишься под дерево. Да, легче немного. С листьев тоже капает, но хоть не так сильно…. Стоишь.

«Ты вон к мужчине подойди, вон смотри, ходит, зонт у него большой, черный, он один. Ему тоже одиноко»

Ты смотришь в сторону того мужчины. Действительно, у него хороший зонт, видно что он сильный, не старый, лицо правда зонтом скрыто… Ты думаешь, да,  наверное это будет очень приятно оказаться рядом, под его зонтом, он возьмет за руку, поднесет ее к своим губам… Да, это было бы очень хорошо!

В твоем взгляде появляется что-то такое, что мама чувствует – нужно действовать! Она, не выпуская ни зонт ни папу, хватает тебя за локоть и тянет в сторону того мужчины, наговаривая тебе на ухо: «Ты ему сразу скажи, я такая-то, хочу с вам познакомиться. Вот хочу. Я хорошая, скажи, я очень хорошая. Да смотри! Если станет обманывать – сразу говори, что так нельзя, не по- человечески так – обманывать! Не верь ему сразу. А смотри внимательно, что делать будет. Да челку с лица убери. Ой, горюшко ты мое, луковое…. Все иди.  И говори, как я тебе сказала!»

Мама толкает тебя  в сторону мужчины. Ты еще немного бежишь по инерции от маминого толчка и останавливаешься прямо перед ним.

Он такой высокий, статный.  У него хороший зонт… Ты теперь видишь его лицо – чужое, холодное, он вообще не обращает на тебя внимания.. Ты говоришь тихонько : «здравствуйте! Я тут…» и замолкаешь. Что делать…. Бог его знает! Мамины советы как-то забылись, внутри слов вообще нет  никаких…

К мужчине подбегает красивая женщина. Как ветер! Они целуются прямо у тебя на глазах. Он укрывает ее своим зонтом и они уходят…

Ты чувствуешь и облегчение и тяжесть  одновременно. Он не твой. Но это даже хорошо…..Сердце, не успев согреться, окатили холодной водой. Но ты знаешь,  что все равно бы ничего не было…. И слезы….

Проклятый дождь. Он кажется бесконечным!

Ты возвращаешься к маме…

Она все знает. Смотрит с укором. «Не удержала!» - «Ты его не удержала!» - «Мы для тебя стараемся! Почему ты не сказала, как я тебе говорила? Ты неужели у меня дура такая?»

«Мама, ты не понимаешь! Это все не то! Не то! Понимаешь?»

«Ты только с матерью умная! А там, что? Язык проглотила? В гроб меня скоро загонишь!» - мама плачет…

Папа: « Ты мать слушай, она дело говорит! Мы тебе плохого не советуем. Мы все самое лучшее для тебя….»

И ты плачешь! Не плачешь - ревешь!!!

Родители жалеют. Ты идешь к ним под зонт. Вы все вместе. Немного легче. Теплее.….

Но зонтик маленький, его закручивает под ветром, заламывает. Ты вновь становишься под дерево.

Улыбаешься оттуда родителям. Видишь, какие они постаревшие, как нежно смотрят на тебя… Где раздобыть зонт, чтобы отдать им?

Но мамино лицо опять становится строгим: «Иди дочка, не сиди на месте! Под лежачий камень вода не течет. Что ты опять ссутулилась и стоишь? Ну-ка, волосы поправь, улыбнись! Кому ты с такой кислой миной да заплаканная нужна? Распрямись, улыбку сделай! – И вперед! Иди! Ищи свой зонтик! Сколько мы с отцом будем еще тебя опекать?»

Ты неловко поправляешь волосы, выпрямляешь плечи…

«Да что ж ты за неумеха такая? Выпрямься нормально! И улыбайся! Ну?»

Улыбка никак не идет….

В голове только и крутится, что я не нужна никому, кроме родителей…

Как сквозь туман, слышатся мамины слова, тихо, где-то вдалеке…. 

« Говорю тебе и всегда говорила… Слушайся меня… Вот сделай, как я тебе говорю – и посмотришь.. Да что же это за наказание такое с тобой… Ты опять меня не слушаешь… Я что, стенке говорю?».... – все далеко, как бы и не тебе…

И ты вспоминаешь свое в детстве лицо. Оно на всех фотографиях – солнечно смеющееся! Тогда дождь был всегда в радость! Тогда все лужи были счастьем! Тогда было легко и ноги сами бежали! И было наплевать, что мама ругалась! Друзья, молодые родители, учителя, увлечения, дела- дела-дела, все было важным, все было нужным, все было интересным, и ты была, ты была, ты была!!!!

Шок! Как «была»? А сейчас?

«Нужно к людям……..нужно идти туда, где есть люди!»- мысль бьется пульсом! Куда? Для чего? Зачем? – непонятно!

Но этот порыв уже  невозможно удержать в себе! Порыв! Идти! Неизвестно куда. Неизвестно зачем. Но только идти!

«Мама, стоп!» - ты кричишь…. И все смолкает.

Мама смотрит настороженно -  это что-то новое с дочкой. 

Мама смотрит враждебно - ты снова кричишь на  мать!…. Но есть что-то такое в твоем окрике! Твое лицо. Оно вдруг потеряло слабость. В нем решимость. Мама пугается этого и молчит….

Ты выходишь. Ты оставляешь свое место под деревом. Дождь бьет по глазам, по щекам, по плечам! Невыносимо!

Растерянные родители стоят, прижавшись друг к другу, под своим маленьким зонтиком.

Взгляд матери пуст и растерян, она смотрит не на тебя, смотрит вбок, прячет глаза. А во взгляде отца…… там радость! Тихая, скрываемая радость… Тихий, не яркий, восторг!

Вот – моя доча! «Счастливо тебе!»- это говорят его глаза! Он безмолвен. Отец не говорит. Но его взгляд – это поддержка! Иди, доча! Иди! А мы тут.. мы нормально … и дерево это – всегда твое!

Полный разворот и Слезы!… они даже сильнее дождя!…. И ты бежишь вместе со слезами…… куда-нибудь!….

………

Люди. И опять люди. И там люди.

Ты подбегаешь к компании веселых ребят…. Слов нет. Они шумят. Обсуждают что-то. Ты – просто постоять рядом!

Кто-то предложил зонтик. «Нет, ну что вы! Все в порядке. Спасибо» -«Ну как хотите»..

Отдохнула. И уже не бежишь. Ты просто идешь дальше.

Кто-то догнал, прошел рядом с зонтиком. Что он говорит? – О чем это?…. Слова не разобрать...

И дальше одна. И дальше.

Одиночество….. невыносимое одиночество…..

Играют дети… им хорошо без зонта… И возле них хорошо!

Но надо идти. Дальше и дальше.

Ради чего? Куда? – «А ради чего оставаться? Хуже уже не будет!….»

Странно… Вышло солнце! Солнце! Дождь и солнце! Разве такое бывает?

Дальше. Идешь дальше.

Еще люди. Странные, другие… Ты улыбаешься им. 

«Девушка! У вас красивая улыбка! Улыбайтесь чаще!»

У меня? У меня красивая улыбка? Ну надо же… Правда? – Видимо, я так несчастливо выгляжу, что хотел мне приятное сказать.. утешил..

Ну надо же.. У меня красивая улыбка?

Ну да, как у отца! У меня улыбка отца…. Красивая!

Ты идешь и улыбаешься! Все шире, все спокойнее! Ты смеешься!

И ты разглядываешь людей. Ты привыкаешь к ним. Вон те ссорятся, смешно – из-за зонтика… А вон целуются! – красиво, и два зонтика им мешают! А вон те спорят. Машут руками  и кричат! Скоро подерутся!

А вон те -  целая компания жутко серьезных! Умора!

А та ругается с мамой! Кто кого?

А здесь танцуют! У них получается…..Приятно смотреть!

А вот парень бежит с цветами. Куда он бежит?

А вот грустная девушка.. стоит под деревом и плачет… Я ее понимаю.

А этот парень горланит песню! И дождь ему как музыка. А красивая песня!

И ты раскидываешь руки – как крылья! Ты подставляешь свое лицо вверх – прямо к дождю! Так, как будто ты первый раз этот дождь ощущаешь! И он легкий! Дождь этот -  он твой! И Он - Жизнь!

Тебе легко! Просто легко! – Да неважно почему!

И ты можешь уже говорить! Ты можешь любого спросить! – О чем угодно! Просто спросить! Любую ерунду! Любую глупость! И смеешься!

И ты отвечаешь! Невпопад! Что попало! Что придет на ум!

Ты кажешься сумасшедшей! Да! Я – сошла с какого-то ума! И теперь - у меня Мой ум!

Вопросы, ответы, диалоги, монологи, слова, чувства – ты в этом вихре! И он в тебе.

Дождь из слов! Он вторит дождю жизни. И ты владеешь им!......

Он. Он стоит под навесом. У него нет зонта. Он похож на дирижера…. Смешной… «Ты кто? Ты дирижер?» – Хохот! «А! Понятно».

И ты идешь дальше.

Мужчина. Он в белой рубашке. Представляете – черный зонт и белая рубашка! Он… он… такой … заботливый. Он сразу берет тебя под свой зонт. Он так близко. Его глаза…. Так близко. Он такой….

Но дальше! Я иду дальше! Я уже не могу остановиться. В движении – мое спасение и моя жизнь. А как же еще?

И снова люди, чужие и родные, понятные и непонятые, мужчины и женщины, мамы и папы, сестры и братья, дети и подростки, злые и добрые, счастливые и несчастные – поток людей! Поток! И поток дождя! Поток!

Опять он. Смешной.. Дирижер! «Нет, ну ты точно Дирижер!»

Он где-то нашел зонт.. Но это не зонт! Это гигант всех зонтов! 

«Да под ним 10 человек поместится!».

Он говорит: «Это тебе зонт. Возьми»

«Мне?»

Ты берешь невероятный, как радуга,  зонт…

И ты идешь дальше. А он смотрит, как ты идешь.  Стоит и смотрит на тебя. Улыбается тебе. Смешной Дирижер….

Его улыбка. Она такая же как… Где ты уже видела эту улыбку?

И ты останавливаешься.

Ты оборачиваешься и видишь - он идет за тобой!

Ты с его зонтом впереди. А он, отдав тебе свой зонт, позади… Где он только раздобыл такой зонт? Родной Дирижер!

Ты подходишь к нему и укрываешь его, его же зонтом. И вы идете дальше. И он рядом…………

И настоящий Дождь только начинается!