Статья "Общение с Мамой"

Проблемы в общении с Мамой испытывает почти каждый  взрослый человек в современном мире. Это факт. И он отражает действительность.

Мы живем в непростое время –  время испытаний на крепость психики человека!:)

И отношения с Мамой – это, очень часто, настоящее испытание!

Почему так сложно с Мамой?

Вы – тот, кто читает эту главу – ВЫ – взрослый человек!

Проблемы в общении с мамой ребенка (то есть того, кому меньше 16 лет, примерно)) – это «проблемы» мамы – и мы сейчас не будем их касаться. Ребенок в них лишь участник, лишь участник  этих отношений, но не СОЗДАТЕЛЬ их!

 Когда мы уже «выросли» - то есть это 20, 30, 50 лет и более – мы становимся  полноправным СОЗДАТЕЛЕМ  своих отношений с мамой. Только об этом нам никто не сказал!

Мама продолжает руководить нашими с ней взаимоотношениями, занимать в нашей жизни то же место,  что и в детстве – это доминирование, опека и забота, советы, поучения, она лучше знает, она говорит на своем языке, все наши трудности она видит по-своему, ведь в нашем возрасте она жила в другом веке.  Она может быть болеет и постоянно жалуется, она сама не знает, как быть счастливой, она сама не устроена или  живет отчужденно. У нее своих не решенных задач в жизни полно, а она «вникает» еще и в наши……  И  это все так и тянется из нашего детства… И ОЧЕНЬ тяготит......

Просто  никто не сказал: «Все! – Ты стал взрослым, а значит - равным Маме! Или даже "выше"…….Посмотри, мама и ты – вы  одного роста! Твоя мама живет свою жизнь, в которой она прекрасно разбирается и у нее нам есть ее достижения и ее неудачи! А ты живешь свою – в которой ты  - Хозяин! У тебя вопросы твоей жизни, а у нее вопросы ЕЕ жизни! И не тебе решать ее вопросы! И не ей решать твои!» -  Если бы именно это нам говорили в день нашего совершеннолетия!

Если бы кто-то мог нам сказать: «Она была хозяйкой в твоей жизни пока ты рос! Но ты уже вырос! И все изменилось. Да – не для Тамы! Но для тебя – точно!»

И что самое интересное! Как только взрослый человек это понимает, чувствует, видит абсурдность своего подчиненного положения маме, осознает, что он и его мама – это два одинаково взрослых человека – каждый из которых живет СВОЮ жизнь! – Все! – проблемы взаимоотношений решаются  сами собой! – И первый, кому становиться легче – это МАМА! Ее ребенок, наконец, вырос. Она это чувствует и перестает давить, требовать и поучать. Перед  ней – взрослый мужчина или взрослая женщина. И он или она – знают, что делают!

Но давайте не будем спешить! Все по порядку.

2    Проблема с Мамой №1.

Она бесконечно и настойчиво КОМАНДУЕТ!

Она властная. Она хозяйка. Она знает лучше. Она говорит приказным тоном. Она принимает за вас решения, с которыми вам либо смириться, либо воевать. Воевать с Мамой? Иногда приходится, но  это почти всегда приводит к проигрышу…. Какой смысл с ней бороться? Она все равно не поймет и не услышит….

И Вы - сдаетесь! Сдаетесь внутренне. Внешне можно ругаться, спорить, уходить, хлопать дверью, бунтовать, бойкотировать, баррикадировать, орать. Но внутренне – это то же самое, что было в детстве…. Вы чувствуете ее силу и свою слабость перед ней. И вы отступаете: «Пусть она «рулит» -  на здоровье!…»

Что делать?

Вспомнить. 

У вас в жизни ТОЧНО есть ситуации, возможно абсолютно не связанные с Мамой, когда вы НЕ сдались, не отступили, продолжали доказывать свою значимость, и выстояли.

Нужно сделать теперь то же самое с Мамой.

Кажется глупым – бороться с пожилой женщиной, у которой слабое здоровье?

Потому и «кажется глупым», что это нужно было давно сделать и уже забыть! - наконец-то «захватить власть» - и освободить Маму!

Если она не может никак «перерезать пуповину» - перережьте ее сами! Вы – взрослый!

Когда Мама мечется в командном порыве, а вы чувствуете полную подчиненность и бессилие, очень помогает повторение на любую ее реплику одной  фразы: «Мама, я тебя прекрасно слышу. Сейчас Я закрываю эту тему!». Главное тут , и самое сложное!, смотреть ей прямо в глаза и после этих слов никуда не уходить! Сделать акцент на «Я» и, как вкопанный, оставаться на месте!  Практика поможет!

      Проблема №2.

Мама советует без конца , всего боится, хочет помочь, но только мешает!

У Мамы – как только рождается ребенок -  «включается»  механизм защиты собственного чада, тревоги за него, бесконечной заботы и круглосуточного порыва помочь. Это инстинкт!

И в нашем детстве, этот инстинкт лечил нас, кормил, оберегал, укрывал от холодных ветров и злых людей. Она видела нашу детскую беспомощность, неопытность – и бросалась на помощь! Может быть, видела очень по-своему. И бросалась, может, тоже специфически…. Но она это делала.

И вот «ребенку»  уже под 30, уже под 50, а у мамы этот же  «механизм» все работает !

Она видит у своего «ребенка» признаки  слабости, неустроенности, неудачливости, нерешительности – и  стремиться помочь! Она сама не успевает осваиваться  в изменившемся мире – и он пугает ее! Ей трудно разобраться в современной жизни (даже если она доктор наук и академик) – и это все бесконечно тревожит  ее! Она многое не улавливает в  изменениях современных взаимоотношений, или улавливает по-своему - и это стресс!

Можно скрывать  от нее события своей жизни. Но она  это прекрасно  чувствует. А если вы скрываете – значит у вас все еще хуже, чем ей кажется. И значит, она совершенно потеряла контроль над вашей жизнью!  И ей страшно! Ей страшно потерять контроль.

Она ждет, что вы избавите ее от постоянной тревоги  и страхов за вас!

И именно это нужно сделать.

Это делается словами. Постоянными, спокойными словами взрослого человека.

«Мама. Не волнуйся. Я держу ситуацию под контролем. Даже если что будет не так, я справлюсь. Это не конец света. Нет ничего страшного. Все нормально, мама, это жизнь. И у меня сейчас она идет хорошо»

Мама ждет слов, которые ее успокоят. Она постепенно перестанет советовать и тревожиться и даже сможет зажить своей жизнью!

4.   Проблема № 3. Мама манипулирует!

«Ты не звонил мне целую неделю, ты забыл, что у меня больное сердце?», «Почему ты не заехал за вареничками? – твоя жена такие не готовит!», «Ты совсем меня не жалеешь, не бережешь», «Я всю жизнь в тебя вложила! А ты матери доброго слова не скажешь», «Я что,  к стенке обращаюсь? Ты меня в грош не ставишь! Я для тебя пустое место!», «Не нужно мне от тебя ничего! Относись ко мне по-человечески, а не подарки только дари», « У всех дети как дети, а мои, как не знаю что!» и прочее….

Это грустно. И несправедливо. Это ввергает в ступор. И непонятно, как реагировать…

Это – манипуляции. Это  совершенно нелогичные  обвинения, угрозы, попытки навязать чувство вины.

Зачем Маме навязывать вам чувство вины?

А это не вам! Поверьте - не вам…. Только от этого не легче!

Все, что можно сделать – это «будить» ее. Когда человек манипулирует – он  как бы погружается в некий «транс» собственного жизненного одиночества, недолюбленности, нереализованности.

И трудность здесь вся в том, что вы ничем,  НИЧЕМ, не можете ей помочь.

Это грустно и больно, но это так.

Из этого «транса» человека  можно вывести любым конкретным вопросом. Любым вопросом о насущном или о важном, о конкретном прошлом или о конкретном настоящем.

Например, она говорит «Ты совсем меня не жалеешь, не бережешь, я  всю жизнь в тебя вложила! А ты матери доброго слова не скажешь» - это она в своем «трансе».  А вы ее спрашиваете: «Мам, а ты когда с отцом познакомилась, тебе сколько лет было? и вы где познакомились?» - она удивиться, но из «транса» выйдет.

Или спросить: «Слушай, а ты за кого на выборах голосовала?» - тут можно начинать о своем думать, она из транса уже вышла, вошла в реальность и не скоро остановится……

Или: «Ма, а ты когда пирог яблочный готовишь, ты сколько сахара сыпешь?»- и все! Вы ее «переключили»  и можно дальше позаниматься своими делами.

Пробуйте! Принцип тут именно такой – вывести из «транса» конкретикой, то есть тем, что происходит здесь и сейчас.

      Самое важное!

Мама. Благодарность, любовь к ней - если она есть, то  нужно говорить об этом Маме! Говорить, как получается, когда получается, теми словами, какими получается…

Слова и техники, приведенные в этой статье – прекрасно это ДОПОЛНЯЮТ. Никак не прекращая и не умаляя нашу любовь и человеческую (Взрослую!!!) привязанность к Маме.

Если у вас на Маму обиды. И вы никак не можете сказать, что Мама – родной и любимый человек. Это может быть! Да. Может. И это ваше право.  Значит, у вас есть причины так к ней относиться.

И если вы читаете данную статью, то принципы,  изложенные в ней, помогут вам расставить все точки над «I» в отношениях с  Мамой, и почувствовать свое «освобождение» от нее.

Но только избегание, само-изоляция от Матери, когда она еще жива – не дадут «освобождения». И нужно спешить, потому что когда Мамы не будет, «освобождаться» от груза нерешенных "проблем" с ней  все равно придется, но это будет уже труднее и больнее.

А «нерешенные», «не освобожденные», «забытые», игнорируемые  проблемы в отношениях с Мамой – это всегда «корневая проблема»  у тяжелых взаимоотношений с собственными детьми.

«Освобождение» - это диалог с мамой. Но диалог РАВНЫХ.  И диалог  о правде.

В решении таких задач – стоит обратиться к специалисту.

Желаю  вам только счастливых взаимоотношений!

Помощь и поддержку психолога в решении вопросов общения с Матерью и другими женщинами в вашей семье можно получить  на консультациях.
Я консультирую в  Skype 

Также - можно написать мне вопрос на почту