ОБЩЕНИЕ с ОТЦОМ.

Эта статья касается коммуникаций между ВЗРОСЛЫМИ людьми.

Если общение и взаимодействие с нашей Матерью значительно трансформируется в процессе нашей жизни. То общение с Отцом – более «стабильно», менее изменчиво. Чаще всего, каким Отец был для нас в детстве, такими же остается взаимоотношения с ним и во взрослые годы.

И очень часто эти взаимоотношения совершенно не устраивают! Можно ли что-то изменить, будучи уже взрослым? Давайте посмотрим!

Во время консультаций психолог всегда задает вопрос: «Какие у вас взаимоотношения с отцом?» Вот варианты ответов на этот вопрос. Они не придуманы, а взяты «из жизни»:

«Он многому меня научил, он был всегда очень требовательный. Мы с братом хорошо учились, потому что нельзя было плохую отметку принести. Потом брат в бунт ушел. Но брата это спасло – он сейчас не зависит от отца, от его мнения… В принципе, отец внутренне отрекся от брата. А я не смог. Я таким же, как он становлюсь…. Для меня только черное или только белое».

«Он вообще не замечал  меня никогда. То на работе, то газету читает. Меня как не было для него…»

«Отец у меня  «никакой» и безвольный, он просто повторяет то же, что говорит мне мать, он слушает только ее, у него нет своего мнения…»

«Отец  любил брата, а меня – нет».

«Мой папа хотел, чтобы родился мальчик, а родилась я, и воспитывал он меня, как мальчика - это обидно....»

«Отец избивал маму, нас детей не трогал, я его маленькой боялась, потом, взрослее, прямо ненавидела! Это я кричала маме «Уходи! Уходи от него!» Мы с мамой от него сбежали.  Он потом еще раз женился и ту жену тоже сильно бил…»

«Отец  поднимал на меня руку,  когда надо и когда не надо. Я никогда не знал, какая у него будет реакция…..»

«Отец пил сильно. Он любил нас с мамой, ни разу не обидел. Он веселый был, как выпьет. Но все деньги тратил, что мама зарабатывала...»

«Отец с нами не жил. Меня любил, я за ним очень скучала. Но мама очень злая на него все время была, замуж так и не вышла. Она все ждала, что он вернется. Я так радовалась, когда он приезжал, но они с мамой сразу начинали ругаться и он быстро уезжал. Он перед смертью к нам переехал. Мы с мамой его до последних дней выхаживали…»

«Отец у меня был – фигура приходящая – уходящая. Он, то с нами жил, то еще где-то…Мать его любила, прощала. Он хорошо к нам относился и деньги приносил. Но она так плакала все время, я в их отношениях помню только эти ее слезы…»

«Он мог прямо при людях высмеять меня, что я глаза не так накрасила, или он мог своим друзьям рассказывать, с кем я в поселке встречаюсь, куда мы ходим… Я могла ему что-то хорошее сказать, а он мне в ответ: «Живот втяни!»

«Я чувствовала себя все время обесцененной. Я, например, могла его кушать позвать, а он мне :«Ну давай, попробую, что ты там за бурду наварила, можно ли это есть!». Или я рассказываю что-то и говорю такие слова: «Мое мнение такое!» - а он в ответ: «Да какое у тебя может быть мнение? Мнение у нее!» - это я уже взрослая была…»

«Отец часто был непредсказуем. Я, когда маленькой была, могла подойти к нему, чтобы он помог задачку решить, а он футбол смотрит и он резко так вскакивал, тетрадку швырял в угол, кричал на меня. Я пугалась страшно!»

Это  короткие человеческие истории … В них боль, разочарование, тоска по отцовскому принятию и любви…..

Давайте очертим некий «круг» - какими же бывают проблемы в общении с отцом?

1)    Физическое насилие с его стороны по отношению к вам, к матери или другим членам семьи

2)    Отец слишком строгий, непомерно требовательный или непредсказуемый

3)    Отец обесценивает, относится неадекватно полу,  способностям или действиям, оскорбляет словами, высмеивает

4)    Отец не замечает, и кажется, что меня как бы нет для него

5)    Ненавижу, презираю, не уважаю отца

Напоминаем!

Мы говорим об отношениях с Отцом Вас, как взрослого человека. Ребенок нашими рекомендациями пользоваться не может.   Ребенку нужна совершенно иная, практическая, помощь!

Как же решать проблемы общения с Отцом, когда Вы уже взрослый человек?

1.     Физическое насилие со стороны отца, которое продолжается. Улучшить «взаимоотношения» невозможно. Нужна помощь властей, или тех, кто сможет вас физически защитить! Ни о каких «взаимоотношениях» речи быть не может.

2.     Ненависть к отцу. Презрение. Состояние «я его непереношу»

Если ваше чувство к отцу такое – значит, вы имеете на него право!

И нет смысла себя за это казнить. Если вам представиться возможность что-то  узнать о его взаимоотношениях с его родителями или другими родственниками – узнавайте! Постарайтесь найти сведения о его детстве, о том как относились к нему, когда он был маленьким или юным. Это поможет вам определиться  окончательно в справедливости или не справедливости своего отношения. И ответить на многие вопросы о собственной личности. Если вы столкнетесь с трудностями на этом пути - вам неоюходимо обязательно пообщаться со специалистом, с психологом.

3.     «Он  меня не замечает, я чувствую, что меня нет для него»

Кем бы вы ни были – мужчиной или женщиной – скорее всего, отец относится так не к вам, а к той ситуации, которую ему напоминает ваше существование.

Это частое мужское поведение в  случаях «презрения» или «чувства своей вины». Он как бы «не замечает» того, кто ему об этом напоминает . Причин может бать масса и вы, как его ребенок, чаще всего  не имеете к ним никакого прямого отношения. В этом-то и сложность. К примеру, отца  может «пожирать» ненависть к вашей матери, например, за ее измену. А вы - как напоминание о том времени.  Либо его мучает чувство вины перед вами, например, за свою измену или за то, что не «заработал на квартиру», или еще за что-то.  Я знаю ситуацию, когда мужчина прекратил общаться со своим другом детства из-за того, что у друга первым родился сын, а у него - две дочери. И можно себе представить, как он относился к этим дочерям. Они стали «виноваты» в его бессознательной «неполноценности» - со стороны это кажется ерундой, а во внутреннем мире того мужчины бушуют нешуточные вихри. В бессознательной жизни современных мужчин очень часты такие «тараканы». И проблема в том, что они,  толкая на действия,  не осознаются.

Что делать? Можно поговорить. Тем более, что вы, как взрослый человек, уже можете задать вопросы. Когда вам станут известны те факты или тот груз, что давит отца, вам нужно будет определиться, насколько вы понимаете отца, насколько он для вас, как вам кажется,  прав или не прав, насколько мог поступить по-другому или не мог.  И уже, исходя из свого личного отношения к его судьбе и его решениям – говорить с ним об этом!

И руководствоваться следует именно личным отношением, а не общей моралью, что «плохо», а что «хорошо»!

Также, следует настроиться на то, что отцу будет неприятно напоминание о его ошибках и боли. Но если вы искренни, действительно его понимаете, наберетесь терпения  и разрешите ему выплеснуть все, что внутри – у вас совершенно реально могут  завязаться настоящие, родственные  взаимоотношения с Отцом.

4.     Он обесценивает, относится неадекватно полу, высмеивает, не защищает, ему нельзя доверять.

Пожалуй, это единственная группа ситуаций, когда с отцом следует говорить жестко, можно даже спорить и ругаться. Конечно, если нет первой в этом списке проблемы – его склонности к насилию!

Спорить с отцом, приводить аргументы, открыто обижаться, бунтовать, ссориться – есть смысл, тем более, когда вы уже не ребенок!  Просто необходимо  озвучивать отцу те чувства, которые  вы испытываете от его слов и поступков. Что он вас сейчас подвел, что он сказал неуважительно, что он вас обидел, и прочее. Привлекайте свидетелей, поддержку других родственников. Следует помнить, что вы отстаиваете себя не просто в этой конкретной ситуации, а вы отстаиваете себя ВООБЩЕ!

Защищайте и других людей, в отношении которых он так себя ведет. Представьте себе, что отец просто не понимает, не видит того, что причиняет. Постепенно, не сразу, он увидит плоды своих действий и слов, и только тогда сможет проявлять себя по-другому.

Но. К раскаянию, к признанию своих ошибок, мужчины приходят только в самых критических ситуациях – поэтому, этого лучше не ждать. Поставьте целью – просто изменение его поведения.

5.     «У него нет своего мнения, он слушает только мать».

Это не такая простая ситуация с отцом, как кажется. Ведь это мужчина, который, не скрывая это, боится свою жену….И, это точно, что он боялся и свою маму.. Только не спешите его обесценивать, и презирать за малодушие. Поверьте, у него есть на то причины! Но вам они не нужны…. Здесь поможет другое.

Ловите ситуации, когда вы с отцом одни, без матери, без его жены, присмотритесь к нему. Послушайте то, что говорят о нем его коллеги и друзья. Очень поможет «пропустить с отцом по рюмочке», расспросить его о его молодости. Услышьте его настоящее мнение по тем или иным интересным ему вопросам, особенно его работы или увлечений. Маму, (а она будет протестовать, перебивать его, говорить, что все, что он говорит не интересно) – постарайтесь успокоить, настойчиво сказав, что вам действительно интересно мнение отца, что вам необходимо общаться с ним с глазу на глаз! И вы увидите внутренний мир своего отца! И он поразит вас, своей преданностью, своим смирением, своими не реализовавшимися возможностями и талантами.  Да. Его жена, ваша мать,  никогда  не потеряет своей руководящей роли в его жизни. А вот он значение в вашей – приобретет! Этот человек не раскрыт и уже давно не стремится к этому. Но с вами, как со своим сыном или дочерью, у него это может получиться! И вы обретете Отца.

6.     Он слишком строгий и требовательный. Он "смотрит на меня в увеличительное стекло".

Когда есть вот такая проблема с отцом, то это проблема только детства. Это «давит» то же, что было в детстве. Обычно, к взрослому возрасту между строгим отцом и сыном-дочерью наступает «разрешение» этой проблемы, примирение с ней. Взрослые сын-дочь усваивают поведенческие модели строгого отца, несут их в свою взрослую жизнь, применяют их со своими детьми – достигая некоего «баланса» и такой человек уже и не скажет, что ему сложно общаться с отцом. 

Если же отцовское поведение продолжает вас, взрослого человека, возмущать, «давить»  -  то есть, отец все еще продолжает над вами  доминировать и вас это возмущает,  то есть вы все еще чувствуете себя «маленьким»  - то перовое,  что нужно сделать -  это определиться! Действительно ли вы со своим отцом "Взрослый"?

ВОПРОС ПЕРВЫЙ, «А нужна ли мне «победа в конкуретной борьбе с Отцом?»

Если ваш ответ «Да» и вы мужчина - то это нормально. Если ваш ответ "Да", но вы женщина - то это НЕ норма - вы путаете роли и вам однозначно нужна помощь. Но, в любом случае знайте, что это будет  война, где многие средства становятся хороши.  По-мягкому, дипломатией  - победы над доминирующим Отцом может и не получится. Это мужчина. С матерью можно «отвоевать» лидерство самостоятельностью и настойчивостью. А с отцом – это открытое противостояние двух сил. Если вы не можете «покинуть его территорию» и хотите, чтобы отец отступил на второй план  – готовьтесь к настоящей войне… Если не передумаете.

ВТОРОЙ ВОПРОС «За ЧТО конкретно я «борюсь» с Отцом?»

НЕ вступайте в борьбу «за что-то отдельное», например, «чтобы он просто по-человечески относился» или что-то «понял» . В пространстве  с доминирующим отцом - это проигрышный мотив. Бороться есть смысл, только за ПОЛНОЕ доминирование, за то, чтобы вся власть в данном пространстве перешла к вам. И власть и ответственность.

Надеемся, что вы ПОНЯЛИ и начнете создавать собственное пространство, где только вы будете «хозяином».

ТРЕТИЙ ВОПРОС «Если не бороться с таким «давящим» отцом, то что же делать?»

К сожалению, смирение, «афирмации любви и принятия» - помогают либо временно, либо вообще не помогают.

Мы говорим о Отце, как уже не молодом мужчине с устоявшимися привычками и отношением к людям. И это стабильно раздражает и просто-напросто «мешает спокойно жить».  Что делать?  - Отделиться. Поставить пространственную границу. Переехать в другую квартиру. В другой город. Отец стареет, ему может  быть нужна опека, может быть есть еще что-то, что мешает отделению. Но привыкший постоянно «давить» стареющий мужчина – он никогда уже не утихомирится. Это факт. Однако, в каждом конкретном случае могут быть свои нюансы.

Обратитесь к специалисту, к психологу. Но не для того, чтобы изменить отца, а для того, а чтобы вам стало значительно легче «пройти» и «пережить» эту ситуацию.

ВОПРОС. «Как не стать похожим на отца?»

Это очень важный вопрос, в котором не все так просто и однозначно. В  том, чтобы не нести больше в свою жизнь те отцовские качества характера, которые делают вашу жизнь не такой, как вам хочется – самое главное, вновь таки, разобраться!

ШАГ ПЕРВЫЙ.

Делите лист бумаги на две половинки.

В левой части выписываете "не нравящиеся" Вам черты характера своего отца.

В правой – результаты, "последствия" проявления  этих черт характера.

ШАГ ВТОРОЙ.

Подчеркиваете те черты характера своего отца, которые как вам кажется,  есть у Вас.  Затем смотрите на «последствия» - насколько у Вас, в Вашей жизни присутствуют те же «последствия»?

ШАГ ТРЕТИЙ.

Делаете выводы и  продумываете свои действия из реалий изменившегося мира и свей собственной жизни.

Например, ваш отец был слишком  «щедрый», все что зарабатывал – раздавал, тратил на других. Последствия – вам, как его отпрыску, не досталось ни жилья, ни накоплений. Вы чувствуете  в себе ту же склонность «все раздать» – вы запрещаете себе быть таким или такой.  Спросите себя, насколько в Вашем случае, при Вашей деятельности, и в Ваше время последствия будут те же? Ведь жизнь с тех пор очень изменилась. Стоит ли «бороться с собой», если можно направить энергию лишь на исключение отдельных ошибок?

Нас «пугают» не сами черты характера наших родителей, а именно их последствия. Но «последствий» не будет, стоит лишь осознать, что именно происходит.

Еще другие проблемы с властным отцом.

«Он постоянно контролирует и требует отчета, где я была, что делала. А мне уже 20 лет»

Давайте взглянем на возможные причины его контроля:

А) Отец за вас просто боится. Например,  что-то случилось с дочерью его друга нехорошее и он переживает. Стоит объяснять ему, что с вами этого не случиться, потому что вы внимательная, собранная. У вас хорошая компания, есть кому за вас заступиться  и прочее.

Б) Отцу нечем заняться. И он нашел себе занятие – вас контролировать. Вряд ли у такого мужчины есть жена – она бы его заняла! Отдайте ему часть хозяйственных забот. Он будет бурчать. Но зато перестанет беспокоится. Попробуйте его с кем-то познакомить. Вдохновите его найти себе приятелей, заняться рыбалкой, футболом, политической агитацией.

В) У отца «комплекс контролирующей личности» - он всегда и все в жизни «контролировал» и не видит причин это прекращать. Его комплекс не стоит активизировать – звоните, предупреждайте. Относитесь к этому как к некой «болезни» отца. Ведь если у него какая-то  физическая болезнь, вы же ставите лекарство на видном месте, предупреждаете родных и соседей, перезваниваете чаще, изолируете  его от факторов, которые ухудшают состояние. А «комплекс контролирующей личности» – это то же самое, это почти  неизлечимая, хроническая «болезнь».

Когда мы знаем ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ причины, нам легче справляться с последствиями!

Что не помогает, а ВРЕДИТ в общении с отцом?

1)    Жалость.

Каким бы жалким, немощным, разбитым судьбой или болезнью ни был наш отец – он остается мужчиной. И если вы чувствуете к нему жалость, то вы тогда кто? Бог? Или вы не в том же положении ежедневно стареющего человеческого организма, что и он?

2)    Большое количество слов и разъяснений.

Постарайтесь выработать лаконизм и конкретику своих высказываний. Поработайте над этим – это пригодится в жизни вообще.

3)    Ожидания, что отец сам все «поймет», «догадается», «раскается», «изменится», «обратиться к свету», «встанет на путь истинный»

Увы, подобным ожиданиям не дано сбываться. Может быть есть примеры, когда уже немолодой мужчина «пережил трансформацию своей личности в лучшую сторону» и эта трансформация привела к стойкому позитивному результату – но это большая  редкость и дается она всегда сильнейшими потрясениями и потерями, и даже они иногда не «работают». Стоит ли их ожидать?
4) Уход от вопросов и проблем, "закапываение головы в песок" - это не помогает. Мы все умеем разговаривать - как все взрослые люди. Это трудно, это не просто - взять и поговорить. Но это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ налаживания отношений. Постоянные разговоры, поиск общих тем, понимания. Следует убирать ТАБУ в общении с Отцом, прояснять их, интересоваться биографией отца, тем, что он пережил....

Выводы.

Отец – какого бы возраста он ни был - он в первую очередь мужчина. И, с одной стороны, он чувствует свою силу, и физическую и моральную, привык к ней и применяет ее постоянно так, как его этому НАУЧИЛИ и так, как это позволяет ему делать его ОПЫТ.

А с другой стороны, практически каждый Отец и мужчина сталкивается в жизни с чувствами своего  несовершенства, слабости или ненужности, со своей неуверенностью или неуспешностью.  И это невыносимо угнетает, вызывая защитную агрессию!

И если Вы, как уже взрослый Сын или взрослая Дочь  своего Отца, видите его и с одной, и с другой стороны – перед вами открываются тогда возможности подлинного взаимопонимания!

Желаю Вам только счастливых взаимоотношений!

Обращаться с вопросами взаимоотношений в семье и не только, можно по

e-mail sprava.om@gmail.com

Если вам нужна консультация психолога